2017.12.01 お別れ・退院
赤ちゃんに穴があくぐらい見たいって思ってたけど、疲労と睡眠不足でうっすら寝てた。
変な夢ばっかりみてました。
しかし子宮の収縮がこんなに痛いとは。
出産後にこんな事が待ってるなんて知らなかった。
夜中に赤ちゃんをお見送りするときの服に助産師さんが着替えさせてくれて、夫婦で一緒に手伝った。
眠気まなこだったけど、産まれてからブヨブヨだったし抱っこしたら鼻や口から体液がでるからかわいそうで、怖くて、私は抱っこせずに、私の横に並べてもらっただけだったけど（旦那さんは1番に抱っこしてました）着替えるタイミングで抱っこさせてもらいました。
小さいしブヨブヨ。
でも可愛い。抱っこしたら潰れてしまいそうって思って抱っこしなかったけど、抱っこできてよかった。かわいいわたし達の赤ちゃん♡幸せな瞬間だったな。
明日の朝でもうこの姿見れなくなる....
12.01の朝早く起きて空見ると快晴。
小春日和。晴れてよかったです。
窓側まで赤ちゃんのベットのカートを押して2人で色んな話する。
私たち夫婦のところにやって来てくれてありがとう。 とか
私達も忘れないから赤ちゃんも絶対忘れないでね。とか
沢山会話をしてました。
旦那さんは寝てたから女同士でゆっくりと。可愛すぎて顔に何回も何回もキスをしてしまいました。
とても貴重で大切な時間でした。
母たちが来る前に旦那さんも起きて、着替えてお見送りの準備。
赤ちゃんの身支度も整えてあげました。
口開いてるから体液が少し出ちゃってて
綺麗に綿棒でとってあげて、服も整えてあげたりしました。
みんな喪服はやめました。
私は妊娠中によく着ていた黒のワンピースにしました。
8:00旦那さんのお母さんとおばあちゃん、私の母と妹と姪っ子と甥っ子が部屋に集まり最後のお別れをしました。
初めはみんな泣いてましたが、誰々に似てるね。とか口がかわいいね。とか赤ちゃんは何分見てても飽きないね。とかたわいの無い会話。涙・涙よりいいね。
8:45皆んなで霊安室に移動。
旦那さんが最後赤ちゃんのカートを押してくれました。
とりあえず、泣きじゃくってたと思います。最後の最後までダメな母親だったと思います。離れたくない！離れたくない！って駄々をこねる子供みたいに泣きじゃくってたと思います。
旦那さんに気持ちをしっかり持たせてもらい、最後に抱っこして棺に入れました。ただ眠ってるだけに見える赤ちゃん。この肉体や顔を見ることも触れることも、もうできない。
過呼吸みたいになるし涙が止まらない。
辛い。こんな気持ちを味わうなら私も赤ちゃんと一緒に死にたい。って何度も思いました。
でも、時間って刻一刻と進んでいく。
赤ちゃんが棺に入ると花束を助産師さんが短くカットしてくれて皆がそれを棺に入れていく。わたしだけ時間が止まってる。まだ離れたくないからまだ見ておきたいから花なんてまだ入れないでって思ってしまう。
昨日旦那さんが買ってきてくれたかすみ草の花束と母と妹が持ってきてくれたかすみ草とピンクと白の花束。
かすみ草は私がお花の中で1番好きなお花で結婚式のブーケもかすみ草にしました。90センチの棺がお花や用意してたものでいっぱいになりました。
（スタイ、夫婦からの手紙、写真、にぎにぎ、ミルクなど）
あと迷ったんですが、やっぱりへその緒が凄く憎くて自分では持っておくのが辛かったので棺に入れました。
でも私と赤ちゃんを繋いでくれてた大切なへその緒。
でもこれが捻れすぎたから赤ちゃんが亡くなったって思うと見るのが辛かった。
今思えばちゃんと持っておけばよかったって思うけど、昨日は悲しすぎて正常な判断が出来なかった。
担当医、助産師さん、看護師さん、心のケアの先生。病院のスタッフの方も皆んな折り紙で作ったかわいい花を入れてくれました。ここの病院のスタッフさんには本当に感謝しています。
未熟だから浅黒くて、シワシワで、小さくて、冷たくて、おばあちゃんみたいで他の人が見たら赤ちゃんじゃないって思うかもしれない。でも大好き。かわいい。愛おしい。
最後旦那さんに棺を閉めてもらい本当にもう、これで最後のさよならをした。
火葬場について、車を降りるときに葬儀屋の方が「最後に顔を見てあげてください。もうここが本当に最後になりますので。」と言ってくれた。
凄くかわいくて愛おしい大切な我が子。
これで本当に本当に本当に最後です。
ありがとう。母にさせてくれて。幸せな時間をありがとう。
忘れないでほしい。
赤ちゃんに着せた服と同じ生地の同じ柄でにぎにぎを頂きました。
ずっと赤ちゃんの近くに置いてたので少しだけ匂いがついてた。
ずっと握りしめてました。
天使のブティックの方が作って送って下さったのですがこれがあったら近くに赤ちゃんがいるようでとても安心します。
