2017.11.30 入院4日目

今日は本当に辛い1日でした。

でもこの感情、今日1日の気持ちを忘れないように。備忘録として書く。

昨日の夜私が寝てから助産師さんと旦那さんが赤ちゃんの下に敷いてるシーツがとお洋服が血とかお水で汚れてたので変えてくれてた。綺麗になってた。

（体の水分が少しの血と混じって赤い水がでてくるようです。）

子宮が収縮してるから10分間隔の陣痛と同じぐらい痛い。

子宮が縮んでるってわかる。握りつぶされてて痛いよ。

出産は交通事故と同じぐらいのダメージだそうです。

でもそんなことより今日一日家族で一緒にいれるからとても嬉しいなあ♡

今入院している病院は母親が退院する時に赤ちゃんも一緒に退院して、出産から退院後まで個室なので家族で過ごすことができます。

ベビーベットにアイスノンを敷いてその上に赤ちゃんを寝かせる。

お洋服を着て、帽子かぶって、胸の上に手を重ねて置いて、布団被せてもらって、ミルクも作ってもらって（母乳をあげちゃうと胸が張っていたくなるし、出続けるから寂しくなっちゃうらしくてミルクにしてもらいました。）

へその緒置いて、〇〇ベビーの名札つけてもらってスヤスヤ眠ってます。

（服や下のシーツはお水で赤く血みたいにシミがついて汚れちゃいますが...それでも可愛い♡）

2日一緒にいると火葬の時に寂しくて離れたくなくなるから助産師さん預ける事も出来るようです。

初めは亡くなってるし受け入れられないだろうから預けようと思ったのですが、家族で過ごせて本当によかったです。

この角度から見たらすごいかわいい。どの角度でもかわいいやん。

鼻は私に似てぶさいくやね。

目は大きんじゃない？

とか沢山顔見れて沢山話せて本当に幸せな時間でした。

起きてから赤ちゃんに話しかけたりご飯もパクパク食べてたんですが、なんでやろ。午後になるとプチンって糸が切れたみたいに寂しくて苦しくて泣いてばっかりしちゃいました。

顔を見てると、本当に眠ってるだけだから可愛くて愛おしくて離れたくなくて、昨日の産まれたばかりなのに何で明日さよならしないといけないのか。

これは夢ではないのか。

8ヶ月弱一緒にいたのに、明日の朝一で火葬しないといけないので1日半しか一緒にいられない悔しさ、寂しさ。

普通に産まれてたらこの先どんな事が待ってたのか。

どんな未来だったのか。

死産とわかってから未来が奪われた。

脂肪があってふっくらしてたらどんな赤ちゃんだったんだろうとか。

生き返ってほしい。

まだ胎動がしっかりあったあの時に戻りたい。

色々思えば思うほど悔しくて寂しくて涙が止まらなかった。

赤ちゃんは自分で死を選ぶ子が多いと本やネットで見た。

忘れ物をして取りに帰る子、見学に来ただけの子、お母さんの体を綺麗にするために自分を犠牲にする子、じゃあ一体私のあかちゃんは私になんのメッセージを残したかったんだろう。

前に感じ取ったことでいいのか。

ほかにあるなら教えてほしいよ。

2時間ぐらい泣いて泣いて泣きまくった。なぜか妹に電話した。「今は泣いてあげて明日は笑顔で送ってあげよ。昨日もうお母さんの顔になってたよ。お母さんやねんから子供のためにしっかりしないと。泣いてばっかりしてたらあかちゃん空に帰れないから」って言われて、落ち着いた。現役の母の言葉は力強い。励まされる。

退院診察に呼ばれたけど泣きじゃくってたから、担当医は来てくれるし、助産師さん、看護師さん、心のケアスタッフ順番に来てくれる。

ここの病院のスタッフさんは本当にいい人ばかりで感謝しきれない。

その度に旦那さんが対応してくれてた。

ありがとう。

少し落ち着いて再度、退院診察に呼ばれた。

悪露の量、子宮の収縮具合など確認される。血出てるのに足広げる機会に乗って診察。先生、看護師さんニオイ大丈夫かな。なんかごめん。って気持ちになるよね。

血も減って来たし、子宮も頑張って小さくなってきているとのことで明日退院できるって。よかった。

明日は朝8:45に霊安室で棺に赤ちゃんを入れて、9:00に病院出る。

そして、10:00から火葬です。

これで本当にこの愛おしくてかわいい肉体とはさよならになるんだね。

今日は寝ずに赤ちゃんに穴が空くほど見ていたい。