2018.1.27 涙の帰り道

生理おわりました。

パートも行ってます。

一緒に働いてる人もみんないい人だから働きやすいです。

休みの日にはなるべく体を動かしたり、夜に母と気分転換に1時間ぐらい歩いたり、サウナで汗流したり。

自分でストレス発散の方法をわかってるから休みの日はなるべく体を動かす努力をしています。

生きる気力がない日もありますが。

先日は死産してから始めて友達に会えた。予定日が一日違いだった仲のいい友達。もうお腹も大きくてあと10日って言ってた。

その子の前では素直に笑って泣けるから会った。はじめはすごい緊張しました。でも、会ってよかった。

その子は身体と私の気持ちを心配してくれて赤ちゃんのことゆっくり聞いてくれた。一緒に泣いてくれた。

3つ下の友達だけど彼女はお母さんを四年前ぐらいに病気で亡くしている。

だから大切な人を失った悲しみとかも痛いほどわかる心の優しい人だってわかってたから会えた。

時間は3時間程だったけど、人間が月に着陸した時ぐらい大きな一歩です。

妊婦姿、羨ましいとか思わなくて心からお腹が可愛いと思ったし安産で産まれてほしいと思った。

ところで、仕事に行くとやっぱり胸が締め付けられて苦しくなる。

仕事は楽しいし、子供とかお母さんと話すのも楽しい。

でも、、、

また、みんな普通に子供育ててるのになんで自分だけ。

この人には3人も子供がいるのに。

なんでこんなに医療が発達してるのに死産とかあるのか。

みんな死産って言葉知ってるのかな。

わたしも妊婦に戻りたい。

あかちゃん抱っこしたかった。

旦那さんと赤ちゃんと3人で子供服見たかったなあ。

旦那さんが赤ちゃん抱っこして、私達に笑いかけてほしいかったなあ。

今日仕事中に、お店に来ていた赤ちゃんが眩い笑顔で私に笑いかけてきてくれた。

可愛くて目頭が熱くなった。

他人のあかちゃんでさえこんなに可愛いのに自分の赤ちゃんだったらもっともっと可愛いいだろうな。

仕事中なのに目に涙がたまってしまう。

帰り道自転車だから泣きながら帰る。

仕事終わったらいつも泣いて帰ってる。前回もそうだった。

なんで子供服で働いてるんだ。

辞めたらいいのに。

前を向いて行こう→私だけなんでこんなに辛いの→もう泣かないようにしないと→辛い。死にたい。生きる気力がない→の繰り返し。

赤ちゃん、わたしがこんな天気みたいな気分だったらどんな気持ちなんやろう。

●人を羨む事をやめたい。

●人と比べる事をやめたい。

●悲しい事や辛い事を数えるのをやめて、今ある小さな幸せを幸せって感じたい。

赤ちゃんまたもどってきてほしいな。