2018.1.14 生理....？

1/11に悪露とは違う茶色の出血があった。

でも生理みたいにドバドバ出ないので悪露なのか？

とりあえず、私の体は妊娠してたことが終了した。

でも、また妊娠できる身体になったのか？？

でも、出たり出なかったり。

これは何？？

ところで、昨日久々にネイルと髪の毛のカラーに行きました。

髪の毛はボサボサだったし、カラーも抜けてヤンキーみたいになってたし、爪もボロボロだった。

久々にネイルとカラーしただけで本当に気分も変わりました＾＾

でも絶対聞かれることがある。

「結婚してるんですね！お子さんはいますか？」

何も知らないし悪気ないのはわかる。

でも辛い。

「いないんですよー。」って笑って答えるけど、この「子供はいない。」とゆう言葉言う度胸が締め付けられて涙が浮かんできます。

だって、ちゃんとお腹にいてて、陣痛も経験してちゃんと出産もした。

でもいない......この世にはいない。

急に前触れもなくいなくなった。

少し前まで一心同体やったのに。

宝物だったのに。

無条件で1番好きな人だったのに。

なんで私の赤ちゃんだけいなくなったんやろ。寂しい。悲しい。

そしてまた悲しい、辛いの負のループ。

なんて答えたらこの胸の締め付けがなくなるの？

いません。って言ってしまったら赤ちゃんを産んだって事が幻になっちゃう。

それが辛い。

知らない人の言葉でこんなに傷つくのに

、妊娠を知っていて死産を知らない友達に会うのが1番怖い。

最近芸能人が続々と赤ちゃんを産んでる。みたくないのにネットニュースの妊娠、出産の記事を読んでしまう。

羨ましいから。

最近周りの友達も妊娠したり。

もうすぐ出産だったり。

羨ましい。悔しい。

私も元気に泣く赤ちゃんに会いたかった。

本当だったらもうすぐ予定日だったのに。

今頃大きいお腹抱えて、体重増えすぎて怒られる！とか赤ちゃんの名前考えないと！とか幸せな時間を過ごしてたはずなのに....

なんで。

無理に元気にならなくていい。

無理に笑わなくていいって言ってくれるけど、無理に元気にならないと無理でも前向いていかないと自分が壊れてしまう。