2017.11.10 生きてきた中で1番最悪な日

11月10日

朝仕事行った。

私は、朝起きたらまずすることがあった。全身鏡でお腹の出方をチェック。
お腹すこし小さくなってると思った。

少し前は胸の下からボコって出てたんだけど、今日はビョーンって下がってる。

胎動はまだなし。

仕事場について、いつも生クリームを立てるためにミキサー使ってたら、うるさい！！ってボコボコするのに。

今日はない。不安になった。

仕事終わってすぐ病院に電話しようって思った。仕事なんて二の次やのに。

休憩中に始めて胎動が無いことをネットで調べた。

死産の可能性？胎動を感じなくなって赤ちゃんが死産したお母さんのブログを読んだ。

え...私の赤ちゃんは大丈夫やんな....

不安。怖い。どうしよ。落ち着かないと。

あと2時間...あと20分...あと3分..おわってから急いで病院に電話。

すぐに来てくださいと。

母親のカン？？なんとなく、なんとなくだけどもう赤ちゃん死んでるってわかってた。電車の中で勝手に涙出てくる。

大丈夫！大丈夫。大丈夫？？

まだ確定じゃない。

寝てるだけやんな？

って思ってても涙出る。

最寄駅に着いて病院にすぐに行けばいいのに真実を知るのが怖くてトイレに座ってぼーっとしてた。もう自分で赤ちゃんは死んでしまった。ってわかってたから。

恐る恐る病院に。

こんな時なのに、体重、血圧、尿検査？もういいやん。

名前呼ばれていつもと違う部屋で心音確認。いつもはすぐ見つかる心音がない。

看護師さんが、「どこにおるんやろ？またいつもみたいに動き回ってるのかな。」って焦ってた。

涙がでた。ざーって音だけ。あの元気な心音ない。

担当医が診察中だったので、担当医じゃない先生にエコーで見てもらった。

ザバザバした女性の先生。

画面を見て手止まってまたお腹の上で機械転がす。自分の心臓の音がドキドキしてて、こわかった。
じーっと画面だけ見て、一瞬考えて言おうかゆわんか迷ってる感じ。

いきなり真っ直ぐ目見られて、「あかちゃん心臓動いてない。」って。

え。うそ！とあ。やっぱり。が混じり合う。安定期入って赤ちゃんが死んでしまうとかドラマやん。

2日前までは動いてた。元気やった。

なんで。なんで！なんで？

恥ずかしいぐらい先生と看護師さんの前で泣いた。

看護師が背中さすってくれたりタオルくれたりしたけど、その後の記憶があんましない。

旦那さんに病院行く前にラインしてた。数日胎動無いことも言ってたから、仕事中なのに、すぐに病院きてくれてた。

説明聞いたけどなんも耳に入ってこない。とりあえず明日一日落ち着いてまた説明があると。タクシーで家まで帰った。涙が止まらない。

人生で1番辛い日になった。

赤ちゃんがいない生活とか考えたくないし考えれない。

なにが1番辛いって、私たち夫婦の未来が奪われた。

両親、義母、妹家族、友達、職場、SNSでも安定期入ったこと、残り100日ってことなど報告してたし、皆赤ちゃん楽しみにしてくれてた。

原因はなに。

わたしが歩きすぎた？

お金のために働いたから？

ほしいものなんてない。

赤ちゃんいないと意味がない。

あいたかったよ。

声聞きたいよ。3人で寝たいよ。

だいすきだよ。

どうしたらいい。

わかわからん。死にたい。自分のせい。

エコーに写ってた、ぷにってした足触りたかったよ。会ったことないけど本当に大好きだよ。つらいよ。しんどいよ。だれにもあいたくないよ。まだお腹に赤ちゃんおるのに死んでるって。

母と妹が仕事抜けて家まできてくれた。泣いてた。

旦那さんも普段あんまり泣かないのに泣いてた。みんな赤ちゃんを心待ちにしてたのに。みんなで泣いた。

たぶん1番悪いのはわたし。

わたしが悪い。守ってあげれなかったし気づかなかった。

一旦母達には帰ってもらって旦那さんと2人になる。

2人で泣く。

でも、急に悪夢から覚めたみたいに普通の話しだす。まだお腹にいる赤ちゃんに向かって話しかけたり。でも急に涙でる。情緒不安定ってやつ（？）

気晴らしに3人で近くの河川敷に散歩しにいった。

秋の始まりにお腹の赤ちゃんと散歩したよ。覚えてる？話しかけたら胎動もポコポコしてたね。オレンジの夕日がきれいで、夕日の光で川もキラキラしてて早く見せてあげたいねってゆってたのに。

また思い出して泣き崩れる。

こんな生き地獄あるんや....

3人でお風呂入った。当たり前だけど、お腹ポコってしてるのに、赤ちゃんはお腹にいるのに、生きてない。死んでる。死産ってやつ。お腹触って形やっぱり違う。上の方は出てない。下っ腹が張る。

実家へ向かう。

母が心配して実家にきてほしいって。

近くにいないと心配って。母からしたら自分の子供が辛いとき近くにいてほしいもんね。心配かけてごめん。

寝れない。寝れるわけない。

寂しさが押し寄せる。夜中に泣きじゃくる。みんなが寝静まっても寝れない。

声を押し殺して泣く。旦那さんがそのたびに起きて抱きしめてくれる。

君も辛いのに、ありがとう。

そしてごめんね。

少し落ち着いて、何度も何度も撮り溜めしたお腹の写真と、エコー写真見る。

死産についても調べる。

死産ってなに？原因は？

火葬もするの？普通の分娩で亡くなった子を産むの？産声あげなくて静かな出産？辛かったって皆書いてる。嫌だ。怖い。無理。また泣く。

赤ちゃん本当にごめんね。

本当に大好き。

今月は赤ちゃんの為に少しでも広い家にと、実家の近くに引っ越しをするはずだった。

引っ越しもある。

入院して、出産もしないといけない。

火葬もする。

やらないといけないことが多すぎる。

 頭混乱する。

赤ちゃんと3人で住むはずの広めの部屋。ベビーベッドとかあるよ。

赤ちゃんの服も用意してたよ。

つらいよ。

なんで空に帰ったの。

理由があるんじゃい？

私のこと嫌いになった？生きるのが嫌になったん？

明日病院行ったらさよならするの？

不安。怖い。また病院。赤ちゃん沢山いる。妊婦さんも沢山いる。

怖い。誰にも会いたくない。嫌だ。