2017.11.27 入院

昨日も妹の家族と過ごし、実家で皆でご飯を食べた。

明日から入院なのに、食欲はある。

夜急に両頬が痺れる。歩けない程足が痺れたその後にピリピリと微弱電流が流れてる感じが頬にある。

きっと、ストレスや緊張で身体に異変がでてきたんだろう。

早めに就寝した。深い眠りだったと思う。夢も見てない。

27日、朝から旦那さんと前のお家の立会いにいく。入院の準備を持って。

5分で終わり、13:30から入院の手続きだが後3時間...よく晴れた暖かい日だったので家から歩いて病院まで向かいました。

赤ちゃんの話、くだらない話、これからのこと、昔のこと色々ゆっくり歩きながら話した。途中で赤ちゃんが履く靴下を買ってない事を思い出し‘アカチャンホンポ‘へ。

新生児の靴下や肌着をみると、ジーンと目頭が熱くなる。

あー。もー。んー。ってやるせない気持ち。その度に察してくれるのか手を強く握ってくれる。頼もしい。

靴下も買えたので更に歩いて病院へ向かった。

入院の手続きをし、看護師さんが病院内を案内してくれる。

さすが大きな総合病院だ。

気を利かせてくださり処置やお産以外は産婦人科の病棟ではなく、流産や死産などの辛い思いをしたお母さんが入院する病棟があってそこの個室を用意してくださった。ありがたや。

（値段は個室の値段ではないらしい）

ここの病院は5日入院で30万円。

出産育児給付金が43万が支給されるようです。死産だと給付金がでないと思っていましたが27週だと給付金対象らしく（22週以降なら支給されるそう）前払いと言われていて、お金の用意どうしよう。と悩んでいたので本当に助かります。

こんな時なのにお金の心配をするなんて恥ずかしいがこれが現実。

手続きも済みパジャマに着替えて処置までの時間にシャワーを浴び、旦那さんとのんびり過ごす。天使ママのブログを読み漁ってたので、子宮口を開ける処置が怖すぎて旦那さんに八つ当たり。

八つ当たりしても、うん。うん。と話を聞いてくれたり。わたしの言ったことを否定せずに同感してくれたり本当に優しい。

赤ちゃんがお腹の中で死んでしまってから沢山の人に励ましの言葉かけてもらったけど、正直今はそんな言葉よりも。話を聞いてくれて自分の意見を言わずに、うん。うん。と頷いてくれるのが1番有難い。言葉は人を喜ばせたり励ましたりするけど時に傷つけたり、悲しませたりもすると気づけた。

夕方からの処置だとのことで血圧・体温などの簡単な検査や、心のケアの方とのお話、助産師さんとのお話などがありました。

心のケアの方とのお話では、感極まりまた泣いてしまった。

泣くことは悪いことではないけど我慢しちゃう。家族や旦那さんに心配かけたくないから。

もう心の整理がついたから前向きに。

もう泣いてはだめだ。

母なんだから頑張らないと。

と思い泣くのを我慢したりしてたから昨日頬の痙攣などがあったのかな。

身体は正直だ。

助産師さんとは出産後赤ちゃんとこんなことできます。

あなたはどんなことしたいですか？

などを話し合いました。

服やおもちゃは用意してるが、汚れたりしてはいけないので、用意した服は火葬の日に着せてあげることにしよう！

病院内では様々な赤ちゃんのサイズの服を助産師さんの手作りで用意してくれてるようでそれを着せてあげましょう！

と提案があったり、へその緒や足型手形を記念に残せるのでどうですか？など、やりたいなーって思ってたことが出来るとの事でした。（嬉しいな＾＾）

夕方になり処置が始まる。色んな天使ママのブログを読み漁ってたので、ほんとうに怖い。

処置室に向かう。産婦人科の病棟へ。赤ちゃんの泣き声すごいする。悲しいとゆう気持ちよりも痛いのが怖くてビクビクしてしまう。

処置台に登り緊張を解くために、ふーっと大きく息を吐く。

先生が手を突っ込み「うん。前より子宮が柔らかくなってるね。これだと棒を入れる時の痛みはまだマシだとおもうよ。」と。安心してたら何か入れられた。一本目は何を入れてるのかわからなかったけど、先生が「こんな棒をいれるよー。」と白い小指より少し細い棒を見せてくれた。「これを入れるとお母さんの水分でどんどん膨れていきます。生理の時に使うタンポンみたいな 感じだよ。」と。「はい。入ったよ。」って。

入れた時は異物が入って来たので、力が入ったのですが、入れる時全然痛くなかった。

入院まで時間もあったし、母と早朝や夜に散歩がてらに歩いてたので、徐々に子宮も開いてきてたみたい。

赤ちゃんもちょっとづつ生まれる準備してくれてたんだな。ありがとう。

入れた後はお腹が張っています。

だんだん夜になるにつれて（今は22:53。就寝時間は過ぎてるが寝られない。）少し萎んでたお腹が妊娠している時の様に出ています。

ほんの2週間前まではこんなお腹だったなー。おへそがデベソみたいに飛び出してるなー。って懐かしく思いお腹を出して鏡で何回も見てしまう。

こんな時なのに、とても嬉しい（？）

丸くて可愛いお腹♡愛おしい♡

張っていて違和感はあるけど激痛など今のところないです。

これがだんだん痛くなるのかと思うと恐怖でしかない。

でも入院初日はまだ快適に過ごせてます。まさか亡くなった赤ちゃんを出産するお母さんって思えないぐらい。自分でもビックリするぐらいメソメソせず、泣いたりもせず、前向きに出産に向けて準備してます。

産声をあげない我が子ってわかってるけど、なぜか会えるのが本当に楽しみ！！

こんな人もいるんですね。自分って冷たいのかなって悩んだりもするけど、さよならは寂しいけど、赤ちゃんはお母さんを悲しませるために死んだわけじゃない。意味があって死を選んだんだ。

短命でもしっかり自分のお腹の中で生きてた証を早く見たいです。

陣痛こわいよ。