2017.12.04 心が安定しない

子宮の収縮はだいぶ治まってきた。

助産師さんに産後はカイロを腰の低い位置（仙骨とゆうところ）に貼っておくと産後の回復が早いとお聞きしたので出産後すぐに貼ってたから回復が早かったのかも。悪露もだいぶ少なくなってきました。回復が早かったって言っても29日からもう5日なんだね。

胸の方は乳腺にお乳が溜まってるのかボコボコです。今は内側から針でチクチク刺されてるような痛みと鈍い痛みがあります。熱さまシートのお陰で熱は引いてきましたが張りは凄い。

ミルクは絶対に出さないように頭も洗わず温めず頑張ったので今まだ出ていません。なんかまた悲しくなるよね。

今朝は、少し嫌なことがあったらそっから気分が落ちて落ちて回復するのに3時間ぐらいかかる。

赤ちゃんのお骨置いてる前に座って、泣いたり、ぼけーっとしたり落ち込んだり、悲しくなったり自分が自分じゃない。

神経内科に通った方がいいのではないのか。と自分で思うぐらい。

旦那さんも今日まで休み取ってくれてるけど、急に泣いたり、落ち込んだり、いきなり前と変わらず普通になったり、怒ったり、イライラしたり多分大変だったと思う。

それでも怒らず焦らずゆっくり話を聞いてくれる。

明日から旦那さんも職場に復帰するし、母も妹も皆んな日常に戻って行ってしまう。世間の流れに沿って生活していく。

私だけひとりぼっちで置いていかれるようでとても怖いし不安。

だからと言って世間の流れに沿ってなんて生活できるわけがない。

今は旦那さんと共に実家で生活してるので1人にならなくて済むんだけど、お家に戻ると旦那さんがいないときはひとりぼっちだ。

きょうは気分転換にお出かけしたけど、赤ちゃんとか妊婦さんとか家族連れとか前まで目に止めなかった人たちがやけに目についてとても辛かった。

平日の月曜なのにこんなに沢山の妊婦さんや赤ちゃん連れの人がいるんだ。って。みんな幸せそうで楽しそうで自分だけ惨めになった。

みんな、普通に赤ちゃん妊娠して、普通に子供2人ぐらい連れてたり、赤ちゃん抱っこして旦那さんと赤ちゃんと楽しそうに笑ってるお母さん。

なんで、私はこんなに辛い思いしてるんだろう。

なんで私は普通に赤ちゃんが産めなかったんだろう。

なんで私の赤ちゃんは死んでしまったんだろう。

ここにいるほとんどのお母さんはこんな辛い経験しないで子供を普通に育てれる。

なんで。なんで。なんで。なんで。って思ってトイレでまた泣いてしまう。

本当に心が不安定でしんどいし疲れる。

全く関係のない人にでさえそんなことを思うのだから友達とかの赤ちゃんとか子供とか見たらもっと悲しくなりそう。

この先、何年も何十年もこんな気持ちを抱いて生きていくのかな。

ただ冷静になった時に思うのは、みんな幸せそうにしてるけど、それぞれに悩みや悲しみを抱えてる。

私たち夫婦も他人から見ると幸せな仲の良い夫婦に見えてるとおもう。

誰も私たち夫婦がつい最近赤ちゃんを亡くしたなんて思ってないと思う。

わたしから見て幸せそうに見える人でも、親を亡くしてたりとか流産を経験してたりとか被災したりとか、何かの病気を持ってたりとか、なにかしらの悩みや悲しみを抱えてると思う。

自分だけが不幸なわけじゃない。

って。

でも今は冷静に考える力さえないねんな。心が荒んでいる。心ここにあらず。

でも今は、弱音吐いても泣いても八つ当たりしても怒っても笑っても悲しんでもいいや。