2017.12.14 毎日思う事
最近泣くことよりも笑う事が多くなった。
いつも私を何よりも大切にしてくれて支えてくれる優しい旦那さん、ポジティブで前向きでたくましい母、なぜか私よりしっかりしていて、1人になると悲しくなるからって毎日小学生の子供と家に顔だしてくれる妹。
気は使わずに、でもしっかり私の事を気づかってくれる。
ちょっとづつ、ちょっとづつ前の生活に向かって進めてるような気がする。
それでも毎日思う事がある。
大きく分けてこの世に五体満足で健康に生まれてくる赤ちゃんと
お腹の中で亡くなる赤ちゃんと
流産する赤ちゃんと
障害があっても生まれてくる赤ちゃんがいてて、なぜ、自分の赤ちゃんはお腹の中で亡くなってしまったのかと。
妹や友達は五体満足で健康な赤ちゃんを産んで母親になってるのに、自分だけなんで死産とゆう辛くて苦しい事を経験してるのかと。
なぜ赤ちゃんは私たち夫婦を選んでくれたのか。
もっと早く胎動がないことに気づいて病院に連絡していたら助かってたのではないのか。
なぜ自分達の赤ちゃんは死ななければならなかったのか。
いつまでこんな苦しくて辛い気持ちが続くのか。
次また赤ちゃんを授かれるのか。
また死産を繰り返すのではないか。
答えがないのに...毎日毎日毎日同じ事を考えてる。
出口の見えない真っ暗なトンネルの中にいてる気分。
わたしは2月が予定日だった。
もし、まだ妊娠してたら今頃9ヶ月やったのになあ。
どんなお腹してたんやろ。
どんな気持ちやったんやろ。
ちょっとづつ回復してると言っても、やっぱり、マタニティマーク付けてる人や妊婦さん、ベビーカー押してるお母さんや、抱っこ紐して赤ちゃんを抱いてるお母さんを見ると自分も妊婦に戻りたくなる。
初めて妊娠した時のあの不安と嬉しさ。
エコーで赤ちゃんを見た日。
心音を初めて聞いた日。母子手帳をもらえた喜び。つわりが辛かった事。でもつわりがあるのは赤ちゃんが育ってる証拠と思って耐えた事。
初めて胎動を感じた日。
日に日に重たくなるお腹。
声や歌に反応してくれる喜び。
優しい気持ちになれてすごい幸せな日々だったあの時。
でも、死産の辛さも味わってる。
急に胎動を感じ取れない日。
急にお腹が冷たくなってお腹が下がって小さくなった時の怖さ。
赤ちゃんが死んでしまったとゆう直感。現実を突きつけられた心臓の動いてないエコー。
急に妊婦じゃなくなった自分。
産声のない出産。
その後に待ち受けてる火葬。
飲んでくれる赤ちゃんがいないのに張ってくるおっぱい。
陣痛と同じぐらい痛い子宮収縮。
目の前にあるお骨を見て本当に自分は妊娠してて、本当に出産したのか？とゆう変な感覚。写真見ても足型手形見てもお骨抱きしめても、そこに赤ちゃんはいない。全部夢だったのではないかと思う。
赤ちゃんがいたのが夢だったら嫌だけど死産したのは夢だったらいいのに。って思う。
もしまた妊娠できても、前みたいな幸せな気持ちはもう味わえないんだろうな。
死産を経験してる分、爆弾を抱えた様な気持ちで過ごすことになるんやろうな。
次の妊娠に焦ってはない。
正直もう妊娠するのが怖い。
でも亡くなってても心から可愛くて愛おしいと思える存在だった天使になった赤ちゃん。元気に産声あげるのを聞きたいな。また赤ちゃん出来てほしいな。
2017.12.10 絶望的な1ヶ月
ちょうど1ヶ月前に「赤ちゃんね、心臓が動いてない」って言われた。
人生で1番辛かった、絶望的な日からもう1ヶ月も経った。
あの瞬間から心にぽかんと穴が空いて人に会うのが怖くなった。
心ここに在らず。
わたしは急に妊婦じゃなくなった。
私の母も、旦那さんのお母さんも急におばあちゃんじゃなくなったし、旦那さんも急にお父さんじゃなくなった。
自分だけが悲しいわけじゃない。
誰のせいでもない。
でも赤ちゃんを守れなかった、気づかなかった自分の事を責めてしまう。
自分で自分を殺したくなります。
だから妊娠してた事をしってる人に会うのが怖い。他人に会うのが怖い。
プレッシャーでもありストレスでもあり不安でもあり恐怖。
まだ自分がこの状況を受け入れてないから、前みたいに自信をもって人に会うことができない。目を見れない。
自分が惨めで、かわいそうって思われるのが嫌だし、赤ちゃんが亡くなった事を人に話すのが辛いし、赤ちゃんや子供を失う恐怖や深い悲しさを知らないのに同情されるのが嫌だから。
毎日お骨に向かって手を合わせる事や、お骨に話しかける事、急に虚しくなる。
あれ。なんでこんな事してるんだろう。
なんで自分だけこんな風に赤ちゃんを迎えてしまったんだろう。って。
引っ越した家でも、ここにベビーベットおいて3人で寝るはずだったのに、ベットの代わりにお仏壇がここに来るんや。とか
広い部屋なのに赤ちゃんがいないんや。とか。
赤ちゃんのこと思い出したり、写真を見ては、会いたくて胸が苦しくなって涙が止まらなくなって、死にたくなる。
死にたいって心から始めて思った。
死んでも赤ちゃんに会える訳じゃないのにね。
いま自分が死んだら母が私と同じ苦しみを味わうことになる。
旦那さんも子供も私も失うことになる。
こんな苦しみは大好きな人に味わってほしくないから頑張って生きる。
会いたい。触れたい。話しかけたい。抱きしめたい。ずっと見ていたい。たすけてあげたかった。生きてて欲しかった。会いたいよ。
もう写真でしかみれない。記憶なんてだんだん薄れていく。
忘れることはないけど、薄れてはいく。
苦しい。辛い。怖い。逃げたい。
なんでわたしだけこんな辛いんや。
でもしがみついてでも這いつくばってでも前見て歩いていかないと。
赤ちゃんが心配して空に登れないから。
いつか前みたいに心が安定する日がくると信じて。
心から笑える日がくるのを信じて。
がんばろう。
と
辛い。
なんでわたしだけ？
の気持ちの繰り返し。
苦しいよ。
2017.12.07 産褥期の過ごし方
死産でも産褥期があるようで、家で引きこもってる。
人に会うのが怖いくせに早く働きたい。
気を紛らわせる事が家だとない。
携帯見ても死産の事調べたり、死産を経験されたご家族のブログやお母さんのブログを読んでは共感し涙がでる。
このやるせない惨めな気持ちをどこにぶつけたらいいのかわからない。
気分を変えるため本を読んだり編み物をしたり、引っ越し先の家の片付けをしたり色々したらいいのに1人になるとなにもする気にならない。
しいて言えば、体を動かしたいけど人に会うのが怖いので、朝早くか、夜に外に出て母や旦那さんと歩いたり散歩しています。
今日は四十九日の法要までに仏壇を用意しないといけないので、昼間頑張って一人で外にでてみた。
知り合いがいてたら怖いから下向いて早歩きで歩く。
思ってた以上に人が怖い。（自分のことを全く知らない人なら大丈夫）恐怖で、絶対知り合いに会わなさそうな裏道を歩いたり、知らない人でもベビーカー、わ押したお母さんをみると涙が出たり、相変わらず情緒不安定。本当に怖かった。
家では1人になると急に悲しくなって写真を見て泣いたり、お骨を抱きしめて泣いたり。客観的にみると変な人だけど、1人の時はいつもそんな感じです。
誰と一緒なら外に出れるので毎朝母と近くのお寺にあるお地蔵様に手を合わせに行ってます。
最近まで知らなかったのですが、亡くなった赤ちゃんや子供の霊はみんな天国へいくそうです。
お地蔵さまの慈愛に満ちた心で、どのような子供も優しく抱き包み天国へ導いてくれるそうで、天国でもお地蔵さまが親代わりになって子供を見守ってくれるらしいです。
お地蔵さまに「我が子をよろしくお願いします」という気持ちで心静かに手を合わせてから水子に自身の想いや日々の出来事などを、愛と感謝の気持ちを込めてお祈りするのがよいそうです。
最後にお地蔵さまのご真言を３回か７回あるいは２１回唱えるのがよいそうです。
ご真言とは、インドの古くから伝わるとてもありがたい真実の言葉で、唱えるだけで自身の心を伝える事ができるという、とても不思議な力があるそうです。
我が子が四九日に天国に行く時に迷わず天国へ登れるようにお地蔵さまに毎日ロウソクとお線香をあげに行って感謝を伝えてます。
始めは悲しかったのですが最近は心がスッキリします。
今までこんな事知らなかった。
母は毎日、近くの寺にお参りしていました。実は、毎日お参りしている母に呆れていた。バカにしてた。
お参りしても願いなんて叶えてくれないよ。ってよく言ってました。
でも今はでは一緒について行ってお参りしてます。
我が子をお願い事するのと、毎日を感謝してます。
死産を経験しなければ知らない事だらけでした。
命の温もり、とても悲しい経験、この辛い経験を乗り越えるための試練、感謝の気持ち。
赤ちゃんにたくさん教えられてる。
ありがとう。
2017.12.06 出産から1週間経って
今日で出産してから1週間。
あの時の陣痛の痛みや出産時の痛みなど、あの時は強烈な痛みだったのにすでにどんな痛みだったか忘れてしまった。
だから女性は何人も子供を産めるんだな。母は強いな。お母さんって凄い！
たまに悲しくなるけど、姪っ子甥っ子が話す内容とか面白いことがあれば普通にお腹抱えて笑えるし皆で囲んで食べるご飯は美味しくてご飯も普通に食べれる。
子供の力と家族の支えでなんとか普通に生活できてます。感謝。感謝。
最近、赤ちゃんの産まれた時の写真を見て手や足の皮がめくれて皮膚が丸見えで痛々しかったことを何故か気にしてしまう。
母や旦那さんや妹は、今から脂肪がついて育っていく段階だったんだから皮膚が未熟なのは仕方ない。どんな赤ちゃんだってこの時期に産まれてたら皆こうだって。
言う。
それはわかってる。
でも何故か理解してる自分とそれを受け入れてない自分がいる。
自分の子供じゃなかったら、かわいいって思えないと思うだろうな。とか
他人が見たら痛そうとか、皮がめくれて気持ち悪いって思われるんやろな。
とか、そんな風にあかちゃんの容姿を気にしてる自分がいる。
私ってほんまに最低や。
自分の子供の事をこんな風に思う母親っているのかな？
母親やったらどんな姿でも我が子は可愛いって思うものなのに。
親として、母親として本当に最低な考えって言われても仕方ないと思う。
って悩んで落ち込んでる時、急に赤ちゃんの匂いがした。
最近しなくなったけど、この時は鼻の下で特に強く感じた。
近くにいるんだと実感。
多分赤ちゃんからのなんかのメッセージなんだと思う。
（そんな風に自分を責めないでとか、最低な母親でも赤ちゃんはみんなお母さんが好きだよ。）とか。
いい風に考えすぎかな（？）
亡くなった人の匂いを感じる時は、とても愛していた人.大切な人の魂が近くにいる時、いろいろな兆候が現れるらしい。
特によくあるのは匂いらしい。
夢とかもあるよね。
亡くなった人の匂いがする時、その人と強くつながっているということがよくあるようです。
それは亡くなった人からの直接送られたメッセージだそうです。
妹は霊感がないけど、生きてる人でも亡くなった人でもその人の匂いをすごく敏感に捉えることが出来る。
病院で赤ちゃんからしていた匂いが、火葬して家に帰って来て、お骨を乗せる台の付近から赤ちゃんの匂いを強く感じたそうです。
私も旦那さんも火葬後はすごく匂いを感じました。
旦那さんは霊感など全くないです。
話を戻すと、
どんな姿でもかわいいのに。
どうでもいい事なのに、なぜこんな事を気にしてるのか自分でもわからない。
大好きだから、大切な人だから、愛してるから、愛おしいからちゃんと産んであげたかったってゆう気持ちなんだと思う。可愛いからこそ、普通の姿で。
でも普通ってなんだ。みんなと同じ様なのが普通なのか。
五体満足で皮膚がしっかりしているのが普通か（？）
私の赤ちゃんはこの姿で産まれたのが普通なのではないか。
妹に赤ちゃんが産道を通り抜ける大変さの話をされた。
出産はお母さんも痛くてしんどいけど、赤ちゃんの方が小さい体で頑張ってる。
920グラムでも35センチでも小さくても3000グラムで平均サイズでも、産道を潜り抜けるとき赤ちゃんは肺が圧迫されて、息が止まるらしい。
これは調べたんだけど、赤ちゃんが通ってくる産道は狭くて場所によって幅が違うかったり曲がってたりする。
赤ちゃんはそのままの状態で産道を通るのは難しいので、産道を通過しやすくするために自分で工夫をしています。
赤ちゃんが最初にするのが、顎をぐっと引くこと。自分の胸にくっつくぐらいあごを引いて、体を少し丸めたような姿勢になります。
でもあごを引いただけでは赤ちゃんは産道を通ることはできないみたい。
そこで赤ちゃんは、産道に圧迫されながら自らの頭の骨同士を重ね合わせて、頭を通りやすいように小さく変形させて出てくる。
生きてる赤ちゃんでもこんなに大変なのに、亡くなってる赤ちゃんなのに生きてる赤ちゃんと同じように頑張って出てきた。
皮がめくれたのは未熟な皮膚でも産道を頑張って通ってきた赤ちゃんの頑張りの証！！
皮膚がめくれてても、未熟でも、亡くなってても頑張って産まれてきてくれた赤ちゃんをとても誇りに思う！！
もう悩まない。
大好きだよ。頑張ったね！！
何をそんなに悩んでたのか。
なんでそんなにネガティブになってたのか。バカバカしくなった！！
私は文章力ないけど、文字にすると自分の本当の気持ちがスラスラ出てくる。
心の中で自分の気持ちを整理していくとネガティブな気持ちや考え、それを訂正したい気持ち色んな感情や考えが渦巻きになって自分を責めたり、悪いように考えて行ってしまう。
辛い事を経験した人や、自分の感情をコントロールできない人は日記でもブログでもいいから文字にしてみたらいいと思った。
2017.12.04 心が安定しない
子宮の収縮はだいぶ治まってきた。
助産師さんに産後はカイロを腰の低い位置（仙骨とゆうところ）に貼っておくと産後の回復が早いとお聞きしたので出産後すぐに貼ってたから回復が早かったのかも。悪露もだいぶ少なくなってきました。回復が早かったって言っても29日からもう5日なんだね。
胸の方は乳腺にお乳が溜まってるのかボコボコです。今は内側から針でチクチク刺されてるような痛みと鈍い痛みがあります。熱さまシートのお陰で熱は引いてきましたが張りは凄い。
ミルクは絶対に出さないように頭も洗わず温めず頑張ったので今まだ出ていません。なんかまた悲しくなるよね。
今朝は、少し嫌なことがあったらそっから気分が落ちて落ちて回復するのに3時間ぐらいかかる。
赤ちゃんのお骨置いてる前に座って、泣いたり、ぼけーっとしたり落ち込んだり、悲しくなったり自分が自分じゃない。
神経内科に通った方がいいのではないのか。と自分で思うぐらい。
旦那さんも今日まで休み取ってくれてるけど、急に泣いたり、落ち込んだり、いきなり前と変わらず普通になったり、怒ったり、イライラしたり多分大変だったと思う。
それでも怒らず焦らずゆっくり話を聞いてくれる。
明日から旦那さんも職場に復帰するし、母も妹も皆んな日常に戻って行ってしまう。世間の流れに沿って生活していく。
私だけひとりぼっちで置いていかれるようでとても怖いし不安。
だからと言って世間の流れに沿ってなんて生活できるわけがない。
今は旦那さんと共に実家で生活してるので1人にならなくて済むんだけど、お家に戻ると旦那さんがいないときはひとりぼっちだ。
きょうは気分転換にお出かけしたけど、赤ちゃんとか妊婦さんとか家族連れとか前まで目に止めなかった人たちがやけに目についてとても辛かった。
平日の月曜なのにこんなに沢山の妊婦さんや赤ちゃん連れの人がいるんだ。って。みんな幸せそうで楽しそうで自分だけ惨めになった。
みんな、普通に赤ちゃん妊娠して、普通に子供2人ぐらい連れてたり、赤ちゃん抱っこして旦那さんと赤ちゃんと楽しそうに笑ってるお母さん。
なんで、私はこんなに辛い思いしてるんだろう。
なんで私は普通に赤ちゃんが産めなかったんだろう。
なんで私の赤ちゃんは死んでしまったんだろう。
ここにいるほとんどのお母さんはこんな辛い経験しないで子供を普通に育てれる。
なんで。なんで。なんで。なんで。って思ってトイレでまた泣いてしまう。
本当に心が不安定でしんどいし疲れる。
全く関係のない人にでさえそんなことを思うのだから友達とかの赤ちゃんとか子供とか見たらもっと悲しくなりそう。
この先、何年も何十年もこんな気持ちを抱いて生きていくのかな。
ただ冷静になった時に思うのは、みんな幸せそうにしてるけど、それぞれに悩みや悲しみを抱えてる。
私たち夫婦も他人から見ると幸せな仲の良い夫婦に見えてるとおもう。
誰も私たち夫婦がつい最近赤ちゃんを亡くしたなんて思ってないと思う。
わたしから見て幸せそうに見える人でも、親を亡くしてたりとか流産を経験してたりとか被災したりとか、何かの病気を持ってたりとか、なにかしらの悩みや悲しみを抱えてると思う。
自分だけが不幸なわけじゃない。
って。
でも今は冷静に考える力さえないねんな。心が荒んでいる。心ここにあらず。
でも今は、弱音吐いても泣いても八つ当たりしても怒っても笑っても悲しんでもいいや。
2017.12.01 火葬・その後
骨残ってるのかなって思ってたけど、ちゃんとしっかり骨残ってました。
よかった。
ああ。当たり前だけどここに肉体があったんだよな。って。
お骨拾うときはもう涙は流さずちゃんと集めてあげれました。
ひと段落したから皆お腹へってきて、食べる気全然なかったけど、久々に病院食じゃないご飯がとても美味しくて悲しいのに辛いはずなのに、家族と笑いながらちゃんとご飯は食べた。食いしん坊なんです。泣いてるよりかは赤ちゃんも安心するかな。
帰ってきて、葬儀屋さんから頂いた49日までの簡易な台にお骨とお線香などの支度して皆んなで手を合わせました。
今日の朝まで赤ちゃんと一緒にいたのに。少し前まではまだお腹にいたのに。
出産したのにここに赤ちゃんはいない。本当に出産したのかな。って気持ちになる。今目の前にあるのはお骨と、思い出のものだけ。なんだったんだろ。夢みたい。でもちゃんと、ツワリ経験して、お腹も膨らんできていて、確実に幸せで、胎動も感じて、痛い思いして赤ちゃん産んだんやんな。
足型、手形、写真見てたら涙が勝手に出てくる。こんな形で自分の子供を迎えるなんて思ってもなかった。
みんなもそうゆうふうに思ってるだろうな。みんな楽しみにしてくれてたのにごめんね。
赤ちゃん、もう一回会いたいよ。
また触りたいよ。
10日に亡くなってることがわかって、3週間。他の人がなかなか経験することのない事をこの3週間で沢山経験した。
死産、入院、出産、亡くなってる赤ちゃんと過ごす1日半、火葬....
今落ち着いて考えると本当によく耐えたな。よく頑張ったな。と自分でもすごいなって思う。
これは本当に自分で乗り越えたのではなくて、周り人が支えてくれて一緒にいてくれたから乗り越えれた。皆のお陰です。これは亡くなった赤ちゃんが教えてくれたこと。ありがとう。
夜も皆んなでご飯食べた。
家族っていいな。
身体の状態なのですが、子宮の収縮はだんだん落ち着いてきました。
けどまだ痛い。
悪露も少なくなってきた。
が！お乳が。。。
今まで見たことないぐらいの張り。
熱持ってて熱い、痛い、大きい！！
もーパンパン！お椀の形！
赤ちゃんに吸ってもらいたがってるだな。
痛いし熱いしまた悲しくなってきた。
分娩後の母乳については『母乳がよく出る方法』や『胸が張って痛い時は赤ちゃんに飲んでもらうのが一番！』など、無事出産して母乳を飲んでくれる赤ちゃんがいる人のための情報ばかり悲しい。検索すればするほど我が子を失った悲しみや虚しさが襲いかかります。
今わたしがやっている対処法
1:アイスノン等で胸を冷やす(腋下を重点的に冷やす)。
2:熱さまシートを乳首の周り（胸の下、左右三角形に貼る）
3:なるべく胸を刺激しない。
4:乳汁は絞らない(絞ると更に乳汁生産してしまう為。）
5:体を温めない（特に胸の辺り）
汚いかもしれないですが、悪露が出てるので下半身だけシャワーで洗いすぐにシャワーから出る。
4は私自身は絞らずに耐えてますが、胸が岩のような状態のまま過ごすのはとても辛いです。
自分自身の経験から、絞った方が少しは楽なのでは。と思います。
どの体制でも痛くて熱くて辛い。
熱さまシートをしてからはだいぶ落ち着いて、ちゃんと寝れました。
入院中は胸の張りはなくて、子宮の収縮だけを心配してたのですがこんな地獄が待ってるとは...
初産なんだし、死産なんだからこんなこと起こるから痛くなりすぎたら薬飲んでねって処方しててよー！！
週数の進んだ流産・死産の場合、病院側には母乳が出る可能性についても説明して欲しいなあ。ただでさえ痛みに耐えてうんだはずの我が子はもうそばにいてなくて苦しい。
飲んでくれる我が子がいないのに体はおっぱいを作る。
亡くなってることがわかって、分娩して火葬して終わるのではない。
終わった後に待ってることも辛い。
死産、流産を経験した夫婦はそれでも必死に闘っていくんですね。
2017.12.01 お別れ・退院
赤ちゃんに穴があくぐらい見たいって思ってたけど、疲労と睡眠不足でうっすら寝てた。
変な夢ばっかりみてました。
しかし子宮の収縮がこんなに痛いとは。
出産後にこんな事が待ってるなんて知らなかった。
夜中に赤ちゃんをお見送りするときの服に助産師さんが着替えさせてくれて、夫婦で一緒に手伝った。
眠気まなこだったけど、産まれてからブヨブヨだったし抱っこしたら鼻や口から体液がでるからかわいそうで、怖くて、私は抱っこせずに、私の横に並べてもらっただけだったけど（旦那さんは1番に抱っこしてました）着替えるタイミングで抱っこさせてもらいました。
小さいしブヨブヨ。
でも可愛い。抱っこしたら潰れてしまいそうって思って抱っこしなかったけど、抱っこできてよかった。かわいいわたし達の赤ちゃん♡幸せな瞬間だったな。
明日の朝でもうこの姿見れなくなる....
12.01の朝早く起きて空見ると快晴。
小春日和。晴れてよかったです。
窓側まで赤ちゃんのベットのカートを押して2人で色んな話する。
私たち夫婦のところにやって来てくれてありがとう。 とか
私達も忘れないから赤ちゃんも絶対忘れないでね。とか
沢山会話をしてました。
旦那さんは寝てたから女同士でゆっくりと。可愛すぎて顔に何回も何回もキスをしてしまいました。
とても貴重で大切な時間でした。
母たちが来る前に旦那さんも起きて、着替えてお見送りの準備。
赤ちゃんの身支度も整えてあげました。
口開いてるから体液が少し出ちゃってて
綺麗に綿棒でとってあげて、服も整えてあげたりしました。
みんな喪服はやめました。
私は妊娠中によく着ていた黒のワンピースにしました。
8:00旦那さんのお母さんとおばあちゃん、私の母と妹と姪っ子と甥っ子が部屋に集まり最後のお別れをしました。
初めはみんな泣いてましたが、誰々に似てるね。とか口がかわいいね。とか赤ちゃんは何分見てても飽きないね。とかたわいの無い会話。涙・涙よりいいね。
8:45皆んなで霊安室に移動。
旦那さんが最後赤ちゃんのカートを押してくれました。
とりあえず、泣きじゃくってたと思います。最後の最後までダメな母親だったと思います。離れたくない！離れたくない！って駄々をこねる子供みたいに泣きじゃくってたと思います。
旦那さんに気持ちをしっかり持たせてもらい、最後に抱っこして棺に入れました。ただ眠ってるだけに見える赤ちゃん。この肉体や顔を見ることも触れることも、もうできない。
過呼吸みたいになるし涙が止まらない。
辛い。こんな気持ちを味わうなら私も赤ちゃんと一緒に死にたい。って何度も思いました。
でも、時間って刻一刻と進んでいく。
赤ちゃんが棺に入ると花束を助産師さんが短くカットしてくれて皆がそれを棺に入れていく。わたしだけ時間が止まってる。まだ離れたくないからまだ見ておきたいから花なんてまだ入れないでって思ってしまう。
昨日旦那さんが買ってきてくれたかすみ草の花束と母と妹が持ってきてくれたかすみ草とピンクと白の花束。
かすみ草は私がお花の中で1番好きなお花で結婚式のブーケもかすみ草にしました。90センチの棺がお花や用意してたものでいっぱいになりました。
（スタイ、夫婦からの手紙、写真、にぎにぎ、ミルクなど）
あと迷ったんですが、やっぱりへその緒が凄く憎くて自分では持っておくのが辛かったので棺に入れました。
でも私と赤ちゃんを繋いでくれてた大切なへその緒。
でもこれが捻れすぎたから赤ちゃんが亡くなったって思うと見るのが辛かった。
今思えばちゃんと持っておけばよかったって思うけど、昨日は悲しすぎて正常な判断が出来なかった。
担当医、助産師さん、看護師さん、心のケアの先生。病院のスタッフの方も皆んな折り紙で作ったかわいい花を入れてくれました。ここの病院のスタッフさんには本当に感謝しています。
未熟だから浅黒くて、シワシワで、小さくて、冷たくて、おばあちゃんみたいで他の人が見たら赤ちゃんじゃないって思うかもしれない。でも大好き。かわいい。愛おしい。
最後旦那さんに棺を閉めてもらい本当にもう、これで最後のさよならをした。
火葬場について、車を降りるときに葬儀屋の方が「最後に顔を見てあげてください。もうここが本当に最後になりますので。」と言ってくれた。
凄くかわいくて愛おしい大切な我が子。
これで本当に本当に本当に最後です。
ありがとう。母にさせてくれて。幸せな時間をありがとう。
忘れないでほしい。
赤ちゃんに着せた服と同じ生地の同じ柄でにぎにぎを頂きました。
ずっと赤ちゃんの近くに置いてたので少しだけ匂いがついてた。
ずっと握りしめてました。
天使のブティックの方が作って送って下さったのですがこれがあったら近くに赤ちゃんがいるようでとても安心します。
