2018.1.19 出血まだ続く....
11日に出血（生理...?）がありまだ出血が続いてます。
今日で8日目。
しかも初めは茶色っぽい血が少量だったのが日に日に赤い血になって生理四日目ぐらいの量になっている。
これは生理と思っていいのかな？
子宮を温めてるから出血してるのかな？
今はまた、子宮をあたためることに専念している。
子宮の温める方法を知り合いとかに話したら、いつも皆、えwって反応されるが、私は元々子宮が後屈していて、妊娠しにくい体質だと何人かの婦人科の先生に言われた。
私の子宮の形は妊娠することは奇跡に近いと言われたり...。
赤ちゃんは体外受精で授かるしか出来ない。とか色々言われてたんです。
←これは今思えばひどい言い方！！
亡くなった赤ちゃんを妊娠した時も産婦人科の先生にも同じことを言われた。
「この妊娠は奇跡に近いな！君の子宮は妊娠しにくいね。それなのに赤ちゃん来てくれてよかったね。」と。
でもその赤ちゃん亡くなっちゃったけど、ここまで言われたのに私の所に8ヶ月だけやけど来てくれたのは子宮を頑張って温めてきたからだと思ってます。
一年中毎日同じことをして暖かい状態を保ってたから赤ちゃんが来てくれたと思ってまた頑張って再開している。
ところで、遂にパートを始めることにした。
四九日も終わりました。
四十九日は特に特別な事はしてません。17日の水曜日が四十九日だった。
その日まで私はなぜか泣いてばっかりだったんですが、17日にお仏壇に向かって「もう私は大丈夫やから心配せずにお空に帰って見守っててね！大好き！」と何度も何度も言った。
もう大丈夫だから心配しないで。って言葉を言ってあげないとここの所泣いてばっかりだったからな。
赤ちゃんもきっとちゃんと空に帰ったとおもう。バタバタだったけど、本当に四九日を終え、ほ。っと安心したので、次は自分が再出発しなければ！と思い、世間に出ることに決めました。
本が好きなので本屋さんでパートしたいなあ。って思ってたのですが、なかなかなくて、何を思ったのか子供服の面接を受けに行きました。
週2.3日で扶養内です。
受かったので21日から働いてきます。
子供服なんで受けたんやろ。
って今更思ってます。
だってまだ赤ちゃん抱っこしたお母さん見たら羨ましくなるし、胸締め付けられるし涙浮かんでくるのに。
本屋さんにしとけばよかった。
しかも大きなモール内。
知り合いとか来るねんやろーな。
妊娠知ってて死産したこと知らない人達が来て色々聞かれたらどうしよ。
怖いなー。
わたし何を思って受けたんやろ。笑
でも、受かったからには
頑張って働かないと。
と思ってたら地元の大きな書店で朝から昼までの求人出てた。
もー！こっちにしとけばよかったあ。
2018.1.14 生理....？
1/11に悪露とは違う茶色の出血があった。
でも生理みたいにドバドバ出ないので悪露なのか？
とりあえず、私の体は妊娠してたことが終了した。
でも、また妊娠できる身体になったのか？？
でも、出たり出なかったり。
これは何？？
ところで、昨日久々にネイルと髪の毛のカラーに行きました。
髪の毛はボサボサだったし、カラーも抜けてヤンキーみたいになってたし、爪もボロボロだった。
久々にネイルとカラーしただけで本当に気分も変わりました＾＾
でも絶対聞かれることがある。
「結婚してるんですね！お子さんはいますか？」
何も知らないし悪気ないのはわかる。
でも辛い。
「いないんですよー。」って笑って答えるけど、この「子供はいない。」とゆう言葉言う度胸が締め付けられて涙が浮かんできます。
だって、ちゃんとお腹にいてて、陣痛も経験してちゃんと出産もした。
でもいない......この世にはいない。
急に前触れもなくいなくなった。
少し前まで一心同体やったのに。
宝物だったのに。
無条件で1番好きな人だったのに。
なんで私の赤ちゃんだけいなくなったんやろ。寂しい。悲しい。
そしてまた悲しい、辛いの負のループ。
なんて答えたらこの胸の締め付けがなくなるの？
いません。って言ってしまったら赤ちゃんを産んだって事が幻になっちゃう。
それが辛い。
知らない人の言葉でこんなに傷つくのに
、妊娠を知っていて死産を知らない友達に会うのが1番怖い。
最近芸能人が続々と赤ちゃんを産んでる。みたくないのにネットニュースの妊娠、出産の記事を読んでしまう。
羨ましいから。
最近周りの友達も妊娠したり。
もうすぐ出産だったり。
羨ましい。悔しい。
私も元気に泣く赤ちゃんに会いたかった。
本当だったらもうすぐ予定日だったのに。
今頃大きいお腹抱えて、体重増えすぎて怒られる！とか赤ちゃんの名前考えないと！とか幸せな時間を過ごしてたはずなのに....
なんで。
無理に元気にならなくていい。
無理に笑わなくていいって言ってくれるけど、無理に元気にならないと無理でも前向いていかないと自分が壊れてしまう。
2018.1.10 優しさ。
昨日普段からよくして頂いている鍼灸師の先生の所へ呼ばれたので遊びに行きました。
だいぶと1人で外に出れるようになってきた。
久しぶりに鍼灸師の先生に会った。
信頼している先生なので、赤ちゃんの話色々話してたら久々にしっかり泣いちゃった。
誰かに話すと話してる内容が頭の中でフラッシュバックして辛かったこと、悲しかったこと、嬉しかったこと思い出して涙が止まらない。
「気持ちや体調はどう？」
「んー。だいぶと落ち着いてきました。昨日四九日終わったから前を向いて行かないとと思って気合い入りました！」
「〇〇ちゃんのことだから人に心配かけないように人前では頑張るって言ってると思ってた。1人になると泣いたり悲しんだりしてるんじゃない？まだ産後だし、もう2ヶ月じゃなくて、まだ2ヶ月だよ。悲しくないわけないよ。悲しいときも思い出して泣きたくなったら思いっきり泣いていいよ。頑張ろうって思ってたら心が乱れて身体にも異変がでてくるからね。」って。
久々に人前でわんわん泣きました。
午後の診察を休診して私のためだけに時間をとってくださった。
ゆっくりお茶飲みながら泣いたり赤ちゃんのこと話したり、親には心配かけたくないから言えない気持ちを話したり...
沢山話をきいてもらいその後、私の身体の中の流れが良くないそうで不思議な治療を受けました。
実は妊娠しているときもベテランの助産師さんにこの治療を受けたんですがただ身体や頭など手のひらをじーっと当てるだけ。痛いとか気持ちいいとか特に感じない。
妊婦の時は尾てい骨が痛くて、ただ尾てい骨に手のひらを当てたり尾てい骨付近に手を当てたりされただけなのに治療が終わると痛みがなくなってたとゆう不思議な治療なんだ。
何という治療方なのかわからないけど、とにかくすごい！！
今回は頭と足と身体の半分の流れが悪かったみたいです。
先生曰く。頭は手のひらを当ててるだけでピリピリと、足は脈の流れが変な波打ちらしく、頭で色んなこと考えすぎ！だって。
治療中すごくすごく深い眠りに落ちていて、治療が終わるとあら不思議で、身体が軽くて軽くて。
この治療で私の心身を癒してくださったみたいです＾＾
今回赤ちゃんが亡くなったことで大切な人の存在、親の有難さ、家族の絆、人の優しさをたくさん感じて、色んな人に助けられて生きてると気づけた。
私も死産を経験した1人として何か誰かの役に立ちたい。
2018.01.09 四十九日と誕生日
今日は私の31歳の誕生日でした。
去年が前厄だったのですが、今年は本厄です。厄年は恐ろしい。
今日は私の誕生日でもあり、赤ちゃんが空へ帰る日でもありました。
まだ四十九日ではないのですが、四十九日を過ぎてはいけないとのことで、私の誕生日の日にお寺さんに来ていただいた。（費用はお経を読み上げて頂いた分、一万円（紅白の封筒）とお車代、一万円（優しい色の封筒）を別々に入れお渡ししました。費用は自分たちが高かったとか安かったとか思わない金額がいいらしいです。）
小さなお仏壇を用意し（お仏壇屋さんで1番小さなお仏壇で値段は18000円程）、位牌（仏壇に合わせて小さな位牌とご先祖の供養も兼ねてご先祖と水子さんの分で値段は15000円程）、あと私たちは無宗教なのですがすべての宗教の元を辿るとお釈迦様だそうでお釈迦様の掛け軸（3000円程）、その他仏具（母が購入してくれた）を用意し、お寺さんに来ていただきお仏壇に魂を入れていただきました。
立派なお仏壇ではないけど私たち夫婦は赤ちゃんのためにもお仏壇や位牌などを用意あげたかった。
戒名はつけてもらわず、自分たちが呼び慣れてる名前で呼んでいます。
値段を書いたのは今までお仏壇屋さんに行ったことがないので値段がわからず（高価なお仏壇を購入する余裕がないため）自分たちが不安だったので、参考までに。
今はネットでスタイリッシュなお仏壇も売っているけど仏具屋さんに行って購入してよかったとおもいます。
何はともあれ、四十九日のこのお経が死産を経験してバタバタだった日々の区切りになった気がします。
死産したあの日から長かったようで、あっという間に月日が経ちました。
時間薬とはよく言ったもので、月日の流れと共に涙の回数は確実に減っています。
あんなに無気力だったのに、今は"何かしなければ"と、生きる意欲みたいなものも沸いてきています。そして食べてます！体重は赤ちゃんの1キロと羊水、胎盤分で合計2キロぐらいしかへってない。
話が逸れたが
仏教的には四十九日をすぎたら魂は空に帰るようなのですが昨日の夜、今日お経を読んでもらったら私の赤ちゃんの魂は空に帰ってしまうってなんとなく思って、サヨナラするのかと思うと久し振りに涙が出てきました。
親としては近くにいてほしいと思うけど、それじゃだめだ！！
赤ちゃんの魂は無事に空に登れたのかなあ。
実はたまたまかもしれないけど、お経をあげてもらった瞬間に横殴りの雨が降ったんです。
そしてお経を読み終わった瞬間雨が上がり太陽がでました。
何かの知らせ？だったのかな。
とても不思議な気持ちになりました。
お寺の方に言われた言葉をここに記入しておくことにします。
→四十九日を迎えたらお母さんは前を向いて生きて行ってください。
決して自分のせいで赤ちゃんが亡くなったって思わないようにしてあげてください。と。
シャキッとしました。
肉体は違っても、魂が同じ赤ちゃんにまた選んでもらえるように前を向いて生きなければ。
夜は久々にお酒をたしなみました＾＾
2017.12.28 希望をもって
明日は初めての月命日。
出産して明日で1ヶ月。
今日は最後の診察でした。
仕事の都合調節してくれて旦那さんが付いて来てくれた。
いつもありがとう＊
1人じゃとてもじゃないけど行けない。
診察待ってる時、妊婦さんや赤ちゃんを見ても前ほど辛くなかった。
多分心が落ち着いてきたから。
妊婦さんや赤ちゃん連れのお母さんを羨ましがっても、憎んでも、自分の赤ちゃんが帰ってくる訳じゃない。
今の自分に起こった現状をしっかり理解してやっと受け止めれるようになった。
たまに悲しくて泣いたり、落ち込んだりはするしやっぱり妊婦さんや赤ちゃんを見て羨ましくなったりもするけれども。
ずっとクヨクヨしてるより、自分らしく未来をみて前向きに過ごした方がいいと私は思ったから、無理しない程度に過ごす事に決めた。その方が赤ちゃんが喜んでくれてる気がするから。
強くなったな。自分。
診察の結果、子宮のしっかり戻ってて悪露も落ち着いてきたからふつうの生活に戻っていいとのこと。
やっーっとお風呂入れる！
この1ヶ月シャワーだけで本当に寒くて辛かったもん。
赤ちゃんがもうすぐ8ヶ月だったので、だいたい8ヶ月ぐらいは体を休めて、生理は3、4回見送ったらまた妊活してもいいとのこと。
6月ぐらいがベストと言われた。
最後に、胎盤の検査もしたけど異常がなかったからやっぱりへその緒が原因だと確定したとのこと。
次妊娠しても過捻転を繰り返すことはほぼないらしい。
今まで何十年も産婦人科医をしてきて2回連続過捻転で死産を経験したお母さんはいなかった。
だから怖がらず希望を持って。
と先生に言われました。
素直にその言葉受け入れれました。
また赤ちゃんお腹にきてほしいな。
明日の月命日に備えてお花やお菓子などたくさんお供えしました＾＾
喜んでくれてるかな。
もうすぐ四九日で空に帰っちゃうね。
寂しいけど、空から見守っててほしい。
2017.12.21 欲しいもの。
まだ実家でお世話になってます。
お仏壇に魂を入れてもらう日に家族みんなで新居に移動します。
きょうは、朝旦那さんが仕事行くのを見送って、妹達も来なくて、父、母も仕事で家に一人でいるとどうしても調べてしまう。
赤ちゃんがお腹の中で亡くなった原因‘臍帯過捻転’の事について。
死産の確率について。
亡くなった赤ちゃんがお空に帰った理由を知りたくて調べたり。
死産された人の立ち直り方 。
など...お腹の中で亡くなってるとわかって1ヶ月と11日...
何回も何回も同じことを調べて、その度になんでわたしだけ。と悶々として、でも理解しないといけない。
現実を受け止めないといけない。
あの時こうしておけばよかった。とか、すぐに、気づいて病院に行って帝王切開で取り上げてもらってたら生きてたのではないか。とか今更言っても仕方ないことばかり。あの時の事を思い出して、考えて、自分を責めて、悲しくなって、虚しくなって、そしてまた泣いてしまう。
1人になるとこれの繰り返しです。
あの時すぐ病院に行ってれば助けれたのかな。会いたいなあ。寂しいな。赤ちゃん戻ってきてほしいなあ。
また妊娠したいなあ。妊婦になりたいなあ。
でも、今は赤ちゃんが欲しいんじゃなくて、ただただ君に会いたいし抱きしめたい。本当に自分でも驚くほど、色んな感情が渦巻きます。
1人になるのは危険だわ。
前に天使のブティック様に赤ちゃんのお洋服を作って送っていただいた中に、赤ちゃんをお見送りする時に着せた服と同じ生地で作ってくださったお守り？
みたいな物が入っていて毎日どこ行くのにも持って、寝るときもそれを握って寝ています。
これを持ってると赤ちゃんが空に帰った時にまた私たちを見つけてくれると思ってます。
いつも一緒にいるような気持ちになるし安心します。
今はこれが無いと安心しない。
心の拠り所？みたいなんが欲しい。
で、今とても欲しいものがある。
メモリアルベア。
結構いい値段するし迷ってます。
ウエイトベアウエイトドール。
人形があまり好きじゃないんだけど、旦那さんと「赤ちゃん抱っこした時大きさこれぐらいやったかなあ？」とか900グラムぐらいのものを持つと（赤ちゃんこれぐらいの重さやったなあ。）って。
結婚式の時に両親に渡したりする人がいるよね。
こんなんいる？ぬいぐるみとか邪魔やん。って思ってたけど今めちゃくちゃ欲しい！！寂しくなったらすぐ抱きしめれるこのクマが今わたしには必要。
死産経験されたお母さんは何を心の拠り所にしてるんかなあ。
2017.12.20 ポケ森
やる事がないので、最近ポケ森にハマっておる。
ポケ森とはキャンプ場の管理を任され、家具やオブジェを飾ってどうぶつ達がたくさん集まるキャンプ場を作っていくというもの。
家具を職人にオーダーしたり、お店で買ったりするのだけど、ベルというお金で買う。
そのベルというお金は、海や川で魚を釣り、フルーツの木を揺すってフルーツを落として採り、そのへんのどうぶつに話しかけると、そのどうぶつの欲しい魚や果物、虫が表示されるので、「ホレ。あげる」とお礼にベルやいろんなアイテムがもらえる。それに、要らない家具や食べ物や服を売ることもできる。
キャンプ場や自分の車に購入したインテリアを置くのだけど、簡単に模様替えや髪型や服も着替える事ができるのでとても楽しい。
赤ちゃんと同じ名前にして、こんな感じの子供に育ってほしいなーって。
顔も服装も髪型も自分のタイプにして寂しくなったら会いに行く。
そしたら、気が紛れる。
ゲームの主人公で気を紛らわすのはおかしいかも知れないけど、ほんとに気が紛れる。寂しい時、悲しくなった時いつもここに行く。
真ん中にいるのはわたし。
毎日魚や果物を収穫して、家具や服を買うために動物に媚び、キャンプ場に招待した動物からは報酬をもらい、それでまた家具や服を買う。
キャンプ場には８匹の動物をを招待できるのだけど、最初はベルもないし家具もそんなに持っていないし、可愛い動物がいなくて、あまりかわいくない子を仕方なく招待していた。
あとでかわいい子に出会って招待したいんだけどキャンプ場はマックスで動物8匹だけしか招待できない。
では、マックスという時はどうするかというと、誰かに出て行ってもらう。
出て行ってもらった子にそのあとどこかで会った時気まずい雰囲気になるんやろう。と思ったてたが出て行ってもらった子は「自分は自由人だから１カ所にとどまるのは窮屈で出て行った」みたいなことを言っていた。
お気遣いありがとう。と思った。
